Jag har blivit tvungen att sätta ut annons på Amber. Mitt hjärta blöder, huvudet skriker, kroppen protesterar och jag vet inte hur jag ska känna inför detta. Det är för Ambers egen skull, det vet jag ju. Jag får inte ha henne i min lägenhet och jag kan inte åka fram och tillbaka till Hallstavik varje dag för att aktivera henne och så vidare, och jag vet ju att mor och far inte kan/vill ta hand om henne heller eftersom mor börjar jobba igen och hon redan har fullt upp med hundar, och far jobbar redan så mycket och syskonen går i skolan. Det finns ingen tid för Amber, och det blir hon lidande av då hon så jävla gärna vill aktiveras, få arbeta och allt det där. Hon överslagshandlar mest hela tiden numera för att jag inte haft tiden och orken när jag jobbat som ett svin i två månader. Det är för hennes skull.

I övrigt så mår jag skit. Jag orkar ingenting. Jag känner mig hemsk gentemot Mathias, för det känns som om jag alltid är tvär och grinig även om han hävdar motsatsen. Jag känner mig äcklig och smutsig. Tjock och ful. Hemsk. Som ett monster ungefär. Jag är ett monster. Jag vet inte hur jag vill göra med mat och träning längre. Jag vill kunna äta allt som en normal människa, men jag vet att då kommer jag också att gå upp i vikt. Jag vill träna och bli slimmad och fin, vilket jag också kanske kommer kunna satsa på helhjärtat nu när jag flyttar, och då hoppas jag matbiten löser sig automatiskt. Just nu känns allt bara sämst. Får ångest av att bara tänka på mat, att äta går bara inte.

Den 20:onde; när jag flyttar in till mig på riktig, så ska jag se till att skaffa en hobby. Att göra tavlor, sticka, pyssla; ha något som distraherar mig och som kan ge lite sinnesfrid. Att få flytta in till mitt eget och få rå om allting själv tror jag kommer bli det bästa som hänt mig. Jag kommer kunna skapa en miljö jag trivs i, som jag inte behöver känna mig fångad i och som kanske motiverar mig till ett bättre liv. Jag vet inte, men när jag tänker på det så känns det ändå som att det kan komma att bli så. Jag längtar bara härifrån.